Miksi läheisyys tuntuu samaan aikaan niin tärkeältä ja niin pelottavalta?

Moni estyneestä persoonallisuudesta kärsivä ihminen haaveilee läheisestä parisuhteesta. Hän saattaa kaivata syvää yhteyttä, turvaa, hyväksyntää ja rakkautta enemmän kuin mitään muuta. Silti juuri läheisyys voi tuntua kaikkein pelottavimmalta asialta maailmassa.

Tämä ristiriita on yksi estyneen persoonallisuushäiriön (AvPD) keskeisistä piirteistä. Kyse ei ole siitä, ettei toinen ihminen kiinnostaisi tai ettei rakkauteen uskoisi. Päinvastoin. Haaste syntyy siitä, että samaan aikaan kun läheisyyttä kaipaa, pelkää myös voimakkaasti torjutuksi, arvostelluksi tai hylätyksi tulemista.

Haluan läheisen parisuhteen, mutta en uskalla päästää ketään lähelle

Estyneelle persoonallisuudelle on tyypillistä voimakas läheisyyden tarve.

Moni tunnistaa itsessään ajatuksia kuten:

• Haluaisin kumppanin.
• Haluaisin tulla nähdyksi sellaisena kuin olen.
• Haluaisin jakaa elämäni jonkun kanssa.
• Haluaisin tuntea kuuluvani jollekin.

Samaan aikaan mieleen nousee pelkoja:

• Entä jos toinen huomaa, millainen oikeasti olen?
• Entä jos en riitä?
• Entä jos minut hylätään?
• Entä jos tulen satutetuksi?

Tämän seurauksena ihminen voi vetäytyä juuri silloin, kun läheisyys olisi mahdollinen.

Pelokas kiintymystyyli luo sisäisen ristiriidan

Monilla estyneistä persoonallisuuspiirteistä kärsivillä esiintyy niin kutsuttu pelokas kiintymystyyli.

Siinä yhdistyvät:

• voimakas hylätyksi tulemisen pelko
• voimakas läheisyyden kaipuu
• vaikeus luottaa toisiin ihmisiin
• pyrkimys suojata itseään pettymyksiltä

Tämän vuoksi parisuhteessa voi esiintyä jatkuvaa sisäistä ristiriitaa.

Yksi osa ihmisestä sanoo:

”Ole rohkea ja mene lähemmäs.”

Toinen osa sanoo:

”Pysy etäällä. Silloin et voi tulla satutetuksi.”

Kun nämä kaksi voimaa taistelevat keskenään, läheisyys voi tuntua sekä turvalliselta että vaaralliselta samanaikaisesti.

Parisuhteeseen ryhdytään usein vasta, kun hyväksyntä tuntuu varmalta

Moni estynyt ihminen ei uskalla ottaa romanttista riskiä ennen kuin kokee toisen hyväksynnän lähes täysin varmaksi.

Hän saattaa:

• tarkkailla toisen kiinnostusta pitkään
• analysoida viestejä ja kohtaamisia
• etsiä merkkejä torjunnasta
• odottaa, että toinen tekee aloitteen

Jos pienikin epävarmuus herää, vetäytyminen voi tuntua turvallisemmalta vaihtoehdolta.

Tämän vuoksi moni estynyt henkilö kokee jäävänsä ilman suhteita, vaikka haluaisi niitä syvästi.

Miksi kumppani voi kokea estyneen ihmisen etäiseksi?

Monet estyneestä persoonallisuudesta kärsivät rakastavat voimakkaasti, mutta eivät välttämättä osaa näyttää sitä tavalla, jonka toinen ymmärtää.

Kumppani saattaa nähdä:

• hiljaisuutta
• vetäytymistä
• varautuneisuutta
• tunteiden pidättelyä

Sisäisesti tapahtuu kuitenkin usein paljon enemmän.

Tunteet voivat olla hyvin voimakkaita, mutta niiden ilmaiseminen tuntuu vaaralliselta.

Moni pelkää:

• tulevansa nauretuksi
• näyttävänsä heikolta
• olevansa liian vaativa
• menettävänsä hyväksynnän

Siksi rakkaus voi jäädä näkymättömäksi juuri silloin, kun sitä olisi tärkeintä näyttää.

Omat tarpeet katoavat helposti parisuhteessa

Estyneelle persoonallisuudelle on tavallista, että omat tarpeet jäävät taka-alalle.

Parisuhteessa ihminen saattaa:

• mukautua kumppanin toiveisiin
• vältellä ristiriitoja
• sanoa ”ihan sama” vaikka ei tarkoita sitä
• jättää omat tarpeensa kertomatta
• yrittää miellyttää toista

Tämän avulla pyritään välttämään konflikteja ja hylätyksi tulemista.

Lyhyellä aikavälillä tämä voi helpottaa ahdistusta.

Pitkällä aikavälillä seuraukset voivat olla raskaita.

Patoutunut kiukku voi jäädä piiloon

Kun omia tarpeita ei ilmaise pitkään aikaan, sisälle alkaa usein kertyä turhautumista.

Moni estynyt ihminen huomaa:

• olevansa jatkuvasti joustava
• antavansa toiselle enemmän tilaa kuin itselleen
• nielevänsä pettymyksiä
• kokevansa kasvavaa katkeruutta

Koska suora ristiriita tuntuu pelottavalta, kiukku jää helposti sisäiseksi.

Tämä voi johtaa kokemukseen siitä, ettei omaa ääntä tai paikkaa suhteessa oikeastaan ole olemassakaan.

Voiko olla yksinäinen parisuhteessa?

Valitettavasti kyllä.

Monet estyneestä persoonallisuudesta kärsivät kuvaavat syvää yksinäisyyttä, vaikka elävät parisuhteessa.

Tämä tapahtuu silloin, kun ihminen ei uskalla näyttää todellista itseään.

Jos toinen näkee vain:

• mukautuvan version
• turvallisen version
• konfliktia välttelevän version

todellinen minä jää piiloon.

Tällöin ei myöskään voi täysin kokea tulevansa hyväksytyksi sellaisena kuin on.

Tuloksena voi olla tunne:

”Olen suhteessa, mutta en silti tule nähdyksi.”

Turvallinen parisuhde voi tukea toipumista

Vaikka parisuhde herättää paljon pelkoja, se voi myös muodostua tärkeäksi toipumisen voimavaraksi.

Turvallinen kumppani voi auttaa oppimaan, että:

• virheet eivät johda hylkäämiseen
• eri mieltä saa olla
• tarpeita saa ilmaista
• tunteita voi näyttää
• läheisyys voi olla turvallista

Tutkimusten perusteella estyneestä persoonallisuudesta kärsivät hyötyvät usein terapiasta paremmin silloin, kun heidän elämässään on turvallinen ja vakaa ihmissuhde.

Parisuhde voi tarjota mahdollisuuden harjoitella sellaista yhteyttä, jota ei ehkä ole aiemmin saanut kokea.

Voiko estyneestä persoonallisuudesta kärsivä rakentaa hyvän parisuhteen?

Kyllä voi.

Estynyt persoonallisuus ei estä rakastamasta eikä tulemasta rakastetuksi.

Toipuminen ei yleensä tarkoita sitä, että hylätyksi tulemisen pelko katoaisi kokonaan. Sen sijaan ihminen oppii vähitellen toimimaan pelosta huolimatta.

Askel askeleelta voi oppia:

• ilmaisemaan tarpeitaan
• asettamaan rajoja
• näyttämään tunteitaan
• luottamaan toiseen ihmiseen
• uskomaan omaan arvokkuuteensa

Moni huomaa lopulta, että läheisyys ei olekaan uhka, vaan juuri se asia, jota on koko ajan kaivannut.